La ley de Murphy:Moter@s

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La ley de Murphy:Moter@s

Mensaje por Kawajavi el Mar Jul 26, 2016 8:20 pm

La Ley de Murphy, saberlo todo, es un intento entre el medio en broma, para dar una explicación, irónico / mala suerte Científico, más comúnmente conocida como la mala suerte. Hoy quiero analizar algunos aspectos de la mala suerte asociada con el mundo del motor de dos ruedas.
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A veces me paro a pensar... cuando quedas con los amiguetes para salir el Domingo de ruta y ha sido una semana de sol increible y llega el dia de la salida y llueve,en ese momento descubro que se trata de esa famosa ley,La ley de Murphy...

Vamos a ver algunas de ellas:
◉ Ley Inspiradora y Universal: La Ley de Murphy: Si algo puede ir mal, irá mal.
◉ SubLey Inspiradora Universal en moto: Si algo puede ir mal, yendo en moto, irá mal.
◉ Principio de Sócrates subido en Moto: Si crees que sabes, estás equivocado.
◉ Principio de Platón de paquete: Aún teniendo en cuenta lo anterior, si continuas pensando que sabes, aplica la norma 1.
◉Principio de la inutilidad del principio: Si sigues pensando lo mismo, vende la moto.
◉ Principio de "cualquier pasado fue anterior": Aunque hubieras llevado una moto de 49cc. cuando tenías 16 años, una Hayabusa no es lo mismo porque ahora tienes más cabeza.
◉ No solo no tienes más cabeza, sino que te crees que tienes 16 años, y tienes menos reflejos y menos resistencia.
◉Principio de la resistencia de materiales o principio de la ingeniería biomecánica: cualquier objeto, sea el que sea, es más fuerte que el cuerpo humano.
◉Principio de la vestimenta lenta: cuanto más despacito intentes aprender, más rápido aprenderás.
◉Principio de "eramos pocos y parió la abuela": pegarte a un grupo de moteros expertos que llevan toda su vida ante dos ruedas hará que vendas la moto al volver.
◉ Principio de Malevaje: Si te gusta una moto de gran cilindrada, cómpratela y que te quiten lo bailao, pero no olvides los principios anteriores.
◉Principio del Ferrari: Ninguna mujer se fijará en tí por ir en una moto, ni hacer mucho ruido. Eso era cuando tenías 18 años. Por eso, muchos padres les compran un ferrari a su hijo: para que farden lo que ellos no pudieron.
◉Principio de la edad: eres mas viejo que lo que crees, y tienes menos reflejos, vista y habilidades que antes.
◉Principio de la paranoia motística universal: Todo conspira contra tí: coches, motos, piedas, gallinas, patos, extraterrestres...
◉Principio del pique: si te adelanta, déjalo. Si no lo dejas, déjalo. Si te picas, déjalo. Si no lo dejas, déjalo.
◉Principio del casconesaspintas: el día que subes sin casco para ver como suena la moto, te das un cabotazo contra el suelo.
◉Principio del rodaje del principiante: a la moto hay que hacerle un rodaje de 11.000 km. 1.000 para la moto, 10.000 para el motero.
◉Principio de la novia antimoto: si no le dejas que vaya en moto, no será feliz. Si le dejas que vaya en moto, no serás feliz. Sácate el carnet, y llévalo a él de paquete.
◉Principio del peinado loreal: te hagas el pelo que te hagas, el casco lo destrozará.
◉Principio curvilíneo: Toda curva es diferente, aunque la hayas hecho mil veces igual.
◉Principio de la belleza del motero: Si eres feo y te compras una moto, eres eso: un feo con una moto.
◉Principio de la velocidad celestial: Si corres mucho, tu ángel de la guarda no te alcanzará.
◉Principio de los Requisitos indispensables para tener un accidente: tener una moto, y estar subido a ella.

Corolario: No se han encontrado casos de accidentes de moto en el polo norte, de esquimales subidos en trineos.
◉ Principio de la compra superada o de siempre otra tia (u otro tío) está más buena/o: después de pensartelo mil millones de veces, te compras una moto, y pasa por tu lado otra que te gusta más.
◉ Principio de la preferencia del más fuerte: aunque un coche NO tenga preferencia, si le da por pasar, TIENE preferencia, la del más gordote y pesado.
◉Principio de las ruedas de putadas s.a.: jústamente cuando tienes las ruedas más lisas que el culito de un bebé, te pasa un novato haciéndo el gilipollas.
◉Principio de incompatibilidad hipotecaria matrimonial motil: cuando tengas que dar la entrada para un piso, tu novia o mujer viviente en pecado contigo mirará de reojo tu moto.
◉Principio de la masa inversa a la velocidad: esa moto que dominas a las mil maravillas cuando va a 150 km/h se te cae en el parking delante de toda la gente y en parado.
◉Principio de los seguros reglamente excepcionales: si vas en moto y atropellas a un orangután malawayo con rayas rojas, habrá una cláusula en tu seguro que dirá "no se cubren accidentes contra orangutanes malawayos con rayas rojas".
◉ Principio de los espejos retrovisores: por muy mal regulados que estén los espejos retrovisores, es estadísticamente imposible que los puedas dejar peor que después de retocarlos yendo en marcha.

Principio del silencio administrativo:
◉ Principio del ciclismo darwinista: los ciclistas que en una recta amplísima, fácilmente visible y controlable sin nadie en contradirección van en fila india, en la curva más cerrada, por la noche y sin visibilidad irán en paralelo.
◉Principio de la inversión ropera: en una tienda de motos es el único sitio donde venden ropa y accesorios y no miran a la mujer.
◉ Principio de la conversación masculina: dos hombres que no se conocen de nada, pueden estar horas hablando del material que tienen los neumáticos de una marca austrohúngara de última generación. Y seguirán sin conocerse de nada.
◉ Principio de la invisibilidad de la llave Harry Potteriana: aquella herramienta que te hace falta, la dejaste en casa.
◉Principio de la aparición instantánea de radares o de la foto de carnet no solicitada: si nunca sobrepasas los 90 km/h, y un día se te ocurre estirar la moto a 250km/h, allí habrá un radar.
◉Principio de los cálculos económicos: tras calcular y alargar todo tu dinero para comprarte una moto, te habrás olvidado de los accesorios (ropa, guantes, casco...) e irás con una hayabusa y un nzi.
◉Principio de Le Chatelier y el paquete: cuanto más sabe conducir una moto un paquete, más te cuesta a tí conducir la moto.
◉Principio de la desconfianza del amigo invisible: si una mujer o un hombre se siente atraído por tí estando encima de la moto, ataviado de todos los elementos imprescindibles, debes sospechar que se ha enamorado de tu moto.
◉Principio fundamental del orador orado o del onanista onanistificado:todos estos principios los escribo, más que para que lo lean los demás, para recordármelo a mí mismo.
◉Principio principal de la moto y el zorro viejo: por mucho que sepas de moto, por mucho que lleves rodado, en el momento te subes a ella, eres un novato.

Algunas más:
◉ Las curvas, por la noche, se cierran un 75% más que por el día.
◉ Los vehículos agrícolas siempre están detrás de una curva sin visibilidad.
◉ Vayas a donde vayas, el lugar que buscas no está señalizado.
◉Si está señalizado, está cerrado por obras.
◉Los animales salvajes, sólo cruzan la carretera cuando viene una moto.
◉Los ciclistas siempre circulan en la misma dirección que las motos.
◉En una carretera solitaria, el único coche que viene por el carril contrario lo hará exactamente a la altura en la que una moto encuentra a un ciclista.
◉Cuanto más limpias están las gafas, más probabilidades hay de que un insecto se estampe contra ellas.
◉ Si intentas limpiarlo en marcha, lo extenderás hasta no ver nada.
◉Cuanto más grande y compacto es el insecto, más probabilidades hay de que falle y se estampe contra la cara.
◉Las probabilidades de que haya gravilla en una curva, son directamente proporcionales a la velocidad a la que entres en ella, e inversamente proporcionales al ángulo de la misma.
◉ Eres el único motero al que no le hicieron precio cuando fue a comprar la moto al concesionario
◉Cuanta más prisa tienes, más probabilidades hay de que el semáforo se ponga en rojo tres segundos antes de llegar a él.
◉ Si no tienes prisa y llegas a un semáforo en rojo, éste se pondrá en verde en el momento exacto en el que apoyes el pie en el suelo.

- Corolario: Los semáforos detectan la prisa.
◉ Las probabilidades de que haya un peatón cruzando a la vuelta de la esquina, son directamente proporcionales a las dificultades para andar de dicho peatón.
◉ Los camiones más grandes simpre vienen de frente y van a toda velocidad.
◉ Los más lentos van delante y van exactamente hacia el mismo lugar que tú.
◉ Si giran en un cruce y tú no, es que te has equivocado.
◉ El semáforo se pondrá en rojo tres segundos antes de que te reincorpores al carril correcto.
◉ Cuando se ponga en verde, el número de camiones lentos que van delante se habrá multiplicado por el número de segundos que has esperado en el semáforo.
◉ El último camión de la fila, siempre es el que más humo echa.
◉ Si sólo llevas uno delante pero no hay espacio para adelantar, es el camión de la basura.
◉ Cualquier herramienta es un martillo.
◉ La herramienta que necesitas es la que no tienes.
◉ Si la tienes, es la única que no aparece.
◉ Si al final aparece, tiene una medida distinta.

– Corolario: La desaparición de una herramienta durante un tiempo determinado provoca su contracción o dilatación.
◉ Las probabilidades de que se estropee una pieza, son directamente proporcionales a la dificultad de llegar hasta ella.
◉ La pieza estropeada más cara, está en todos los talleres al mismo precio.
◉ La pieza estropeada más imprescindible, ningún taller la tiene en existencias.
◉ Las probabilidades de que se estropee la pieza imprescindible, son directamente proporcionales a lo cerca que esté el fin de semana.
◉ La pieza que no hay forma de hacer funcionar el fin de semana, funcionará a la perfección el lunes en el taller.
◉ Las piezas más pequeñas que caen, rara vez llegan hasta el suelo.
◉ Si llegan al suelo es porque se confunden con él hasta ser invisibles.
◉ Es mucho más fácil sacar una pieza, que volverla a poner.
◉ Si no encaja, métela a patadas.
◉ Siempre que consigas volver a poner una pieza, sobra un tornillo.
◉Los fines de semana, llueve.
◉ Cuando llueve, diluvia.
◉ Si decides salir igual, habrá un tifón de proporciones épicas.
◉ Cuando no llueve, hace viento.
◉ Vayas en la dirección que vayas, el viento siempre viene de lado.

A veces no todo lo malo viene al daño y la ley de Murphy en este momento está tal vez distraído!

Cuentanos tú algunas...

Via/http://tarmactrail.com/
Autor: Luis Polo

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